Dia Internacional da Mulher: Plano de Sobrevivência para Homens

Hoje à noite ela não vai estar lá – seja lá onde “lá” for. Hoje o jantar não vai estar pronto. A mesa não vai estar posta. E vai descobrir que a loiça não se lava sozinha. Hoje não vai haver massagem relaxante nos ombros depois de chegar do emprego e assapar o cú no sofá. Hoje ninguém vai responder quando perguntar se vai dar alguma coisa de jeito na TV. A casa vai parecer mais fria. Mais escura. Maior... Um mausoléu.

Hoje vai estar sozinho. E sozinho se vai rir da piada do José Rodrigues dos Santos no final do Telejornal. Vai levantar-se várias vezes do cadeirão. Vai à cozinha. Abre o frigorífico e deixa-se ficar ali uma eternidade sem se lembrar porque o fez. Indeciso. “Será que quero uma cerveja?” Coça o canto do olho. “Tss… não me apetece cerveja”. Respira fundo. Suspira. “Um iogurte magro?!… uhm… ela não está cá… ela não vai ver… posso experimentar”. Hesita. “Não!... é estúpido!”.

Vai voltar à sala de mãos vazias. E, de novo, sentar-se no sofá em frente à TV. A fazer zapping em intervalos de dois segundos. Mas não tem a mesma piada que tinha ontem. Porque hoje, não há ninguém para ficar aborrecido com essa sua mania. E isso aborrece-o. E não se sentia assim tão enfadado desde há um ano. Desde o último Dia Internacional da Mulher. Desde aquela infame noite em que ela decidiu ir jantar com as amigas para celebrar a data e só chegou às seis da manhã. Com uma bebedeira maior que a de um pai português que descobre que o filho é gay.

Mas nem tudo está perdido, caro leitor(e). Não desespere. O Geração Rasca (GR), consciente das dificuldades masculinas neste fatídico dia, elaborou um plano de sobrevivência para que possa atravessar esta difícil provação com o mínimo de danos físicos e psicológicos. Por isso, anime-se homem!... com alguma sorte e um pouco de engenho, até pode vir a divertir-se. Atente às dicas que se seguem, e tenha uma noite agradável.

ALIMENTAÇÃO: Não conte que ela tenha deixado o jantar preparado. Pelo sim, pelo não, passe pelo supermercado e compre um produto ultra-congelado. Nós vamos pela lasanha de marca branca. É barata, é igual às outras, e demora os mesmos 10 minutos a ficar pronta. Se tiver essa possibilidade, opte por uma que já venha em embalagem própria para micro-ondas. Assim, evita ter que lavar mais loiça.
Compre um pack de cerveja estrangeira - qualquer garrafa de vidro verde é boa opção - mas certifique-se que se livra das provas antes de ela chagar. Porque já sabe: as mulheres acham “um desperdício pagar tanto dinheiro por uma Heinekken quando se podia comprar uma Cintra por metade do preço”. Porque para elas, “a cerveja é toda igual”.

LAZER: Hoje é dia de Champions League. O Glorioso vai a Liverpool. Sempre pode convidar uma data de amigos para irem ver o jogo lá a casa – se for do Porto ou do Sporting e vai torcer pelos ingleses, não convide benfiquistas. Ainda há a vantagem de poder celebrar os golos, insultar o árbitro e chamar nomes à mãe do Beto da maneira mais animalesca possível. Porque não deve haver mulheres no prédio todo. E os vizinhos, de baixo e de cima, muito provavelmente estarão a fazer a mesma coisa. Convém, neste caso, comprar mais uns packs de cerveja estrangeira e não esquecer a advertência do tópico anterior.
Se não é muito dado a futebóis, compre um livro de banda desenhada, faça umas palavras cruzadas ou inicie-se no Sudoku. O GR, porém, aconselha o aluguer daquele filme que ela nunca quer trazer do videoclube. Nós é mais Vandammes, Schwarzeneggeres, Stallones, e Chucknorres… Mas, meu amigo, o céu é o limite!

SEXO: Vai ser complicado se, a meio da noite, na solidão do leito, começar a pensar na voluptuosa protagonista semi-nua do filme do Van Damme. Mas não se deixe levar pela angústia. A auto-gratificação é sempre uma hipótese. E se esta vai ser a sua opção, já que está sozinho, aproveite para quebrar a rotina desse processo e experimente uma coisa nova... use a outra!